For sent glimt af det åbenlyse: Nogle tanker om, hvordan man er en kvinde i køkkenet

Arbejdet i et køkken hersker. Folk troede, jeg var en badass. Jeg ville droppe linjen, “åh jeg er en kok” i baren eller en middagsselskab, og svaret var næsten udelukkende: “Wow det er så sejt, det skal være så cool, mit job er så… halt, kedeligt - Jeg kunne aldrig gøre det ... ”Jeg ville normalt tænke og se dem op og ned,“ Ja, det kunne du sandsynligvis ikke. Du kunne sandsynligvis ikke hacke det. ”

At arbejde i et køkken styrede, fordi det meste af tiden, efter min oplevelse, alle virkelig ville være der. De elskede det. På fridage eller efter et tolv timers skift mødes vi og taler menuer og teknikker. Vi læste bøger og blogs og magasiner. Det føltes aldrig som om der var tid nok til at gøre alle de ting, du ville gøre. Det var som at være sammen med en flok mennesker, der er dybe forelsket.

Helt ærligt, har du brug for kærligheden, fordi objektivt alting omkring jobbet suges. Lønnen var lort. Timerne var lange, og jeg ville gøre dem længere, bogstaveligt talt, før jeg endda fik lov til at slå i. Jeg ville komme ind tidligt og finde steder at skjule og starte mit forberedende arbejde - en sous-kokke ville give mig en snak: “ Hej, du har ikke lov til at komme ind før kl. 13:30, og du kan ikke slå ind før kl. 14.00 - det er dit planlagte skift, ok. ”Jeg vil nikke, sige undskyld og ignorere ham.

Halvdelen af ​​tiden var jeg så fanget i min prep, at når 14:00 rullede rundt, ville jeg glemme at slå i, og ikke engang få betalt for mine planlagte timer, men jeg var ligeglad. Jeg var bare glad for at være der. Jeg ville bare have en god service. Hvad havde jeg brug for penge til alligevel? Alt hvad jeg gjorde var at arbejde og sove.

I et køkken er det varmt; en kasse med hurtigt åbnet majsstivelse er en medarbejder-badeværelsesarmatur - forhindrer gnidning. Jobbet er fysisk ubehageligt på næsten alle måder - tingene er tunge, mellemrumene er akavede - der er ild og varme og damp overalt. Du er klædt hoved til tå i flammehæmmende poly blandinger, der ikke er skåret til bryster eller hofter og røv.

Da jeg arbejdede som en line cook var et godt måltid noget, jeg kunne spise ud af en quart-beholder, der ikke krævede meget tyggning. Det måtte være kaloritæt nok til at få mig igennem service, og jeg spiste det normalt bøjet over en skraldespande, bogstaveligt talt skubbe maden ind i munden. Luksusen ved at tygge salatgrønne var til huset. Jeg havde ikke tid til at tygge. Tjenesten kom.

Jeg brugte fire år på at arbejde i to velkendte New York City-køkkener: Gramercy Tavern og Savoy. Kokke og ejere i begge disse gård-til-bord-restauranter var utroligt støttende for mig og de andre kvindelige kokke. Hvis du kiggede på tværs af branchen, var de over gennemsnittet med hensyn til at ansætte kvinder og sætte dem i lederpositioner.

De mænd og kvinder, jeg kogte sammen med fra 2005 til 2009, havde utroligt talent. De har fortsat med at føre køkkener og virksomheder over hele verden. Jeg er så stolt af det arbejde, vi fik sammen.

Men i dag, når jeg ser tilbage på denne periode, er jeg så slaget af mængden af ​​tid og kræfter, jeg har lagt på at spille en rolle. Ikke rollen som kok - mit job, men rollen som "Mamma", rollen som "Sexet-baby" eller min tid som "Bare en af ​​fyrene." Hvis du havde spurgt mig, ville jeg ikke have beskrevet disse miljøer som fjendtlige mod kvinder. Jeg ville ikke have sagt, at de mænd, jeg arbejdede med, hvor dicks eller misogynister - jeg kunne godt lide dem. Jeg ville have dem til at lide mig. Jeg ville være sammen.

Da jeg var i "Mamma" -tilstand, havde jeg beroliget og opbygget egoer. Jeg ville sørge for, at mine stationpartnere havde alt, hvad de havde brug for. Jeg ville køre interferens for dem med andre kokke, portører eller opvaskere. Jeg ville lave dem morgenmad. Jeg ville få dem kaffe. Jeg så deres ryg og derefter nogle.

Jeg ville hjælpe svagere kokke, fordi det var bedre for mig. Det var bedre for service. At være en holdspiller i køkkenet er vigtigt. Alle er nødt til at arbejde sammen for at få jobbet gjort. Hvis vi ikke var i synkronisering, følte du det med det samme.

Oven i at være en holdspiller, på toppen af ​​at udføre det ekstra arbejde, var jeg nødt til at finde ud af en måde at hjælpe på uden at skade nogen følelser - eller få dem til at føle sig truet af mig. Da jeg var den stærkere kok, måtte jeg foregive, at forskellen ikke var vores evner, men en anden faktor; Lad os sige, at jeg kom tidligt og havde ekstra tid, eller AM-kokken havde virkelig sat mig op.

Det kunne ikke bare være, at jeg var den bedre kok. De ønskede ikke, at de skulle have brug for hjælp fra en pige. Ingen sagde dette, men du fik beskeden. Hvis du sprang over det trin, hvor du foregiver at du har ekstra tid, fordi du er lys, eller hvad som helst, blev ting vanskeligt. Hvis du glemte at lægge et ophold i dit tilbud om hjælp med den rigtige mængde røvkysning - fyre optrådte som pikke og tog ikke den hjælp, de havde brug for, og så gik de ned i flammer under tjeneste og kneppet din aften også. Det var lettere at spille rollen. Jeg vidste ikke engang, at jeg gjorde det. Jeg vidste bare, at det fik tingene til at fungere mere glat for mig. Det gjorde det lettere at komme sammen.

“Sexet-baby” var en rolle, der var nødvendigt for et andet publikum end “Mamma”. I denne rolle handlede jeg med seksualitet for at få det, jeg havde brug for. Jeg ville ignorere portøren, der altid syntes at skulle trænge forbi mig, når der var masser af plads. Han ville kigge efter mig, da grøntsager kom ind og trække det bedste af dem til side for mig.

Der er en grad af knaphed i et veldrevet køkken. Bestilling er en videnskab. I New York City er køkkener normalt små, og der er ikke en enorm mængde kold eller tør opbevaringsplads. Så ordrer kommer hver dag. Leveringer rammer bagdokken, de bliver losset, sorteret, lagt væk og derefter trukket til den aften 's service. Der er normalt lige nok af alt, lige hvad der er behov for. Hvis du er som mig, vil du have det bedste til din station. Du vil have det mest perfekte af alt. Så hvis den modtagende fyr hjælper dig ved at trække ting til side for dig - så hvad nu hvis han kommer lidt tæt på? Hvad er det store?

Så hvad nu hvis du hver dag går forbi en "tsss tsss mami" parret med en vulgær gestus og en penisformet pastinak - du griner. ”Oh papi…” Hvis opvaskemaskinen troede, du havde smukke øjne, fik du dine gryder, når du havde brug for dem. Når du laver mad på en varm linje, går ting hurtigt. Hver tallerken starter frisk - hver komponent har brug for et sted at lave mad eller varme eller et kar til at passere det ned ad linjen. Du har brug for en konstant forsyning af retter. Du har brug for dem til at være der, når du når frem til det, fordi du ikke har tid til at vente eller spørge eller løbe til gropen og hente dem.

Dit mål var at være perfekt og lave perfekt mad. Jeg gjorde alt, hvad jeg kunne for at konfigurere mig. Jeg arbejdede for at give mig selv enhver fordel, jeg kunne. Det er ikke som om jeg sov sammen med chefen for at komme foran - det var ikke en big deal. Alle brugte det, de havde for at få en fordel. Jeg ville bygge induendo. Jeg ville ignorere åbenlyse kropsgribere. Jeg lavede vittigheder om, hvordan mine kokkebukser pressede mine hofter og røv - ”se, hvor stramme de er.” Jeg ville flirte, fordi det var en lettere måde at komme sammen på. Det var en lettere måde at få det, jeg havde brug for. Jeg regnede med, at det ikke var noget, og det virkede.

Den rolle, som jeg mest fortryder, er: “Bare en af ​​fyre,” alias “cool pige.” I denne tilstand blankerede jeg ikke, da en gruppe af kokke grinede om, at en server blev så beruset, at hun sov med så og så og , ligesom ikke engang huskede det. Jeg deltog i vurderingen af ​​andre kvinder i køkkenet - hvem er sød, hvem er sexet - jeg talte om deres kroppe, deres makeup, hvem de sover med eller måske sover med. Jeg gik lige med det. Jeg kendte alle de hemmelige koder for hot girls i baren: “side af ris i position seks” - hot asiatisk pige. "Yo, det er en komplet samling af 'gummi' derude i aften" - lette piger, piger at dumpe i. Jeg spekulerede på, hvad de sagde om mig, da jeg ikke var i cirklen. Jeg håbede, at de kunne lide mig. Jeg håbede, de spekulerede på, om jeg var en bedre kok end dem.

Jeg drak mere, end jeg kunne eller ville, fordi det er vigtigt at følge med og være en af ​​fyrene. Du binder dig, og du sprænger dampen over endeløse Budweiser's. Jeg drak så meget, at jeg ikke kunne komme til toget uden at behøve at dukke mellem to biler og tisse. Det var svært at komme ned efter stormfaldet af tjenesten, og der var ikke meget tid til at gøre det, øl var let.

Omfanget af NYC indsnævredes. Der var tunnelen, jeg flyttede igennem mellem arbejde og hjem - intet andet betydede virkelig noget for mig. Hvis jeg ikke var på arbejde, sov jeg eller gik ud for at spise et sted eller læse om mad. Køkkenet var virkelig det eneste sted, jeg ville være. Overalt hvor jeg følte mig søvnig og langsom, havde jeg ingen energi til det. Jeg havde ingen interesse.

Så jeg kogte. Jeg kogte så hårdt og så godt jeg kunne. Jeg brugte alle de værktøjer, jeg kunne tænke på, for at blive bedre til at være mere perfekt. Jeg trådte ind og ud af disse roller efter behov. Det var ofte mange gange hvert skift. Jeg blandede det op baseret på, hvem var jeg præpping ved siden af, der kørte passet den aften, der arbejdede stege. Jeg justerede, og jeg gik med det bedste valg baseret på min oplevelse. Bare det at være mig selv følte det ikke som en mulighed. Jeg så, hvad der skete med kvinder, der ikke spillede sammen. De var tæver, de var spændte, intet sjovt, dårlige kokke, festkrydsere - de ”fik det bare ikke”, de var ikke en del af klubben. Og når du arbejder hårdt, har du brug for det, skal du føle, at du passer ind, som om nogen har din ryg. Ideen om, at vi skal bevæge os gennem arbejdspladsen, der er uigennemtrængelig for alt dette, er latterlig. Jeg havde brug for støtte. Jeg havde brug for et hold. Hvis disse ting kom med tradeoffs, oh well. Hvis der ikke var plads til alle, så dårligt - ikke alle kan hacke det.

Sagen er, at jeg var der for at arbejde for ikke at udføre mit køn. Jeg ville gerne være en kok eller i det mindste en rigtig god kok. Jeg ønskede ikke at være en klynkende baby, der ikke kunne klippe den og løb til chefen, når drengene blev slemme. Jeg kunne ikke forestille mig at sidde overfor min kok og sagde, at jeg var ked af det, fordi nogen blev ved med at lave penis-vittigheder med produkterne eller så og fortsatte med at tale om, hvordan jeg så ud. Ingen ting følte sig stor nok til at være værd at tale om. Det ville have været for pinligt. Ud over hvad de endda kunne gøre - sådan er tingene. Sådan var det bare.

Det, jeg ved nu, er, at denne kultur er bygget af os. Det er konstrueret af kokke og kokke og portører og ejere. Vi får det til - det er ikke uundgåeligt. Hvis du aldrig har været i den modtagende ende af denne type sexisme, kan det være virkelig svært at forstå, hvilken vejafgift den kan tage. Det er virkelig let at afvise. Privilege ser ikke engang det. Priviligerede behøver ikke at spille en rolle. Privilegiet er bare at blive en kok. Bare gør dit virkelig hårde job. Jeg ejer mine beslutninger, men ærligt talt følte ingen af ​​disse roller sig som et valg, de følte sig nødvendige. Jeg havde brug for dem. Alle udførelser tog meget tid og energi. I eftertid tror jeg, at det virkelig holdt mig tilbage.

Hvor meget tid ville jeg have sparet? Hvor meget mental energi og kreativitet kunne jeg have bragt til mit arbejde, hvis jeg ikke forsøgte at være så kreativ bare ved at navigere i al den sexistiske tull? Min bedste gæt: 2,5 timer om ugen eller 130 timer om året - det er 2-3 uger af mistet arbejde. Hvor meget bedre kunne jeg have været? Hvor meget stærkere kunne branchen være? Hvad går vi glip af ved ikke at tackle dette?

Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, at de følelser, jeg havde, de reaktioner, jeg fik - var almindelige. Det var ikke bare mig. Mit ubehag var gyldigt - jeg havde ret. Jeg ville ønske, at jeg havde vidst, at det ikke behøvede at være sådan, at jeg ikke behøvede at spille en rolle. Jeg ville ønske, at jeg havde sagt noget til fyre ved siden af ​​mig, fordi de var gode mænd, og jeg tror, ​​de kunne have forstået det. Jeg tror, ​​de ville have prøvet. Jeg tror, ​​at denne kultur skader os begge.

På det tidspunkt troede jeg, at jeg levede i en post-feministisk verden. Jeg voksede op med titel IX, uhindret adgang til fødselskontrol (tak, planlagt forældreskab,) Jeg kendte mødre, der arbejdede, der var lige så mange kvinder som mænd i min college-klasse - jeg var sikker på, at jeg kunne gøre hvad jeg ville. Mine forældre, lærere og chefer syntes at gentage dette.

Da jeg gik ind i køkkenet, var jeg ikke på udkig. Jeg vidste ikke, hvordan sexisme så ud. Jeg vidste ikke, hvordan det føltes. Jeg vidste ikke, at jeg kunne gøre noget ved det. Jeg var ikke engang klar over, hvordan min opførsel spillede ind i den. Jeg troede, det var bare mig, og det var sådan, det var. Jeg kunne godt lide at være hård og gøre ting, som ikke mange kvinder gjorde.

Jeg ville ønske, at jeg ville have sagt - "hey, det er ikke cool", da en gruppe af fyre dogede på en kvinde, de følte sig truet af. Jeg ville ønske, at jeg ville have talt med den anden kvinde som kokke om, hvordan de gjorde det, eller hvor meget vi fik betalt - Jeg fandt ud af år senere, at en kollega på det tidspunkt tjente $ 9 / time. Jeg tjente $ 11, fordi jeg havde bedt min chef om mere. Vi havde det samme job, hun vidste ikke, hun kunne spørge, det var ikke engang tænkt på hende. Jeg ville ønske, jeg havde rejst mig mere. Jeg ville ønske, at jeg havde nået mere ud. Jeg ville ønske, at der var nogen i lederpersonalet, der havde været på udkig efter dette og aktivt checket ind hos os.

Jeg ville ønske, at samtalen om sexisme i køkkenet ikke startede med tanken om, at kvinder ikke ved, hvornår eller hvordan de får en familie. Jeg var 25 år, jeg var ikke bekymret for at få en baby. Jeg ville gerne være en badass-kok. Jeg var ung, jeg var uerfaren. Jeg havde brug for nogen til at vise mig vejen.

De seneste overskrifter kan føles overvældende, hver dag der går bringer en ny seksuel chikane eller overfaldskrav, og det hele er temmelig rodet. Jeg vender stadig tilbage til arbejdet med at pakke mine egne historier ud. Jeg tænker fortsat på mine fejltagelser, og hvor jeg kunne have været bedre. På trods af alle fremskridt ved jeg nu, at det at være kvinde påvirker, hvordan verden ser mig, det påvirker mine muligheder, det former hvem jeg er. Jeg er på udkig nu. Når jeg ser det, kalder jeg det ud. Når jeg føler mig stadig glide ind i de gamle roller: "Mamma," "Sexet-baby" og "Bare en af ​​fyrene" - tjekker jeg mig selv.