Sådan kontrolleres dit forholds fitness

Syv spørgsmål, du skal stille dig selv

Forestil dig, om du kunne tage dit forhold til en WoF-teststation for en årlig service.

Kør det gennem et kontrolsystem, korriger konflikterne, tilføj et par nye kommunikationsevner og få en tilladelse, der siger, at du kan være sammen i et andet år.

Hvis det bare var så let.

Forhold giver nogle af vores største udfordringer op. Når kærligheden går rigtigt, føler vi os ønsket, speciel og del af noget større end os selv. Når det går galt, efterlader det os triste, rystede, vrede og ofte øde.

Og når det er giftigt - ouch. Pas på de følelsesmæssige blå mærker og ar, føl dig ødelagt, beskadiget og endda traumatiseret, vanskeligheder, der kan vare i meget lang tid.

Forholdsrisiko eller belønning

Mens nogle relationer skal bære dristige advarselsskilte "GÅ IKKE IND" eller "Høj RISIKO ZONE", og andre skal føres direkte til wrecker's yard, er mange værd at holde på - der er noget uerstatteligt ved at dele oplevelser med nogen over lang tid.

Problemet er, når der har været vanskeligheder, vi ofte ikke ved, hvor vi skal starte: hvad vi skal udskifte, hvad vi skal løse, hvad vi skal hælde olie på, hvilke værktøjer der skal bruges. Efter konflikt klæber vi måske stædigt til vores perspektiv, fordi det føles som en livline - og det forhindrer os i at være i stand til at se tingene fra vores partners perspektiv.

Så - hvis du er modig nok - tag dit forhold til teststationen. Lav en ærlig vurdering. Vær sandfærdig over din egen rolle i det. Og hvis du synes, det er værd at bevare, skal du rulle ærmerne op og begynde at arbejde på de ting, du kan forbedre.

Er du i et fit og sundt forhold?

Her er syv spørgsmål, du kan stille dig selv:

  1. Hvem er du, når du er sammen med din partner? Hvilke egenskaber udviser du mest, når du er sammen? Kan du lide den, du er inden for forholdet? Dit forhold skal gøre det muligt for dig og tilskynde dig til at være en autentisk, tilfreds version af dig selv. Hvis du ikke kan lide det, du ser, når du stirrer dig selv ned i spejlet, skal der ændres noget. (Bemærk: dette er selvanalyse, ikke en skyldende øvelse!)
  2. Har du tillid til din partner? Kan de have en aften eller gå væk i en weekend uden at du frygter det værste? Har du tillid til dem med penge? Hvis en af ​​jer er blevet såret, så forhåbentlig tager du skridt til at genopbygge denne tillid - fordi den ikke gør det af sig selv. Mistillid, der er uudnyttet, er en brand, der venter på en kamp.
  3. Hvordan håndterer du (som par) hårde tider? Er du i stand til at trække sammen og støtte hinanden? Eller går du ind i din egen hule og lader din partner passe for sig selv? Det er veldokumenteret, at en krise, sorg og andre vanskeligheder kan knække - eller endda ødelægge - de stærkeste forhold. Det er vigtigt at være i stand til at tale, at lytte til den andres syn og komme med en fælles strategi for at bevæge sig i samme retning.
  4. Støtter du din partners uafhængige drømme, mål og muligheder for at have deres egen sjov? Vil du og opfordre din partner til at gøre ting uden dig? Eller klamrer du dig fast og vil gøre alt sammen? Mens nogle få par er heldigvis uadskillelige, har de fleste relationer brug for (og vokser fra) tid brugt fra hinanden. Sørg for, at du understøtter din partners uafhængighed, mens du plejer din egen.
  5. Har du kompatible værdier? Er du generelt enige om penge, religion, forældre, sex? Eller er du konstant i tvist og snubler over de samme gamle spørgsmål? Hvis dine værdier sammenstød konsekvent, kan du finde en måde at nemt leve med din partners perspektiv?
  6. Kan du løse konflikter? Har du (og bruger) lydkommunikation og konfliktløsning færdigheder? Efter en kamp bruger mange par usunde strategier, såsom storme ud af huset, perioder med stilhed eller optræder ”koldt”, tilbagetrækning af sex, indtil de langsomt kommer tilbage til ”normal”. Det er okay at være uenig, så længe du har midler til at løse tvister - og du skylder alle børn, du er nødt til at modellere sunde måder at få tingene tilbage på.
  7. Har du det sjovt sammen? Hvis der ikke er lette grin, hvis du ikke ser frem til nogen tid alene med din partner, så foretage en rekognosering. Latter med din partner eller en delt in-joke er en enorm indikator for godt forhold til sundheden. Husk, at selv når tider er hårde, er latter den bedste medicin. Bortset fra, selvfølgelig, når medicin er den bedste medicin.

Så hvordan gik du? Har dit forhold brug for en finjustering? En revision? Eller er det i balance, køreværdig? I så fald hopper du tilbage i bilen. Du har måske bare mange års lykkelig bilkørsel fremad.

Hvis du nød denne artikel, eller tror, ​​at en anden kunne drage fordel af at dele, skal du trykke på hjerteknappen. Hvis du vil tale mere, skal du efterlade en kommentar eller sende mig en besked på Facebook, tweet mig eller besøge karen@onthecouch.co.nz